Sende uns deinen Lieblingswitz!
Guter Trick
Warum reißt eine Blondine die Tür raus, bevor sie auf’s Klo geht? – Weil dann niemand durch’s Schlüsselloch gucken kann.
Lea-Sophie Kinkel
Gefahr im Verzug
Sind zwei Dumme in der Wüste. Sagt der eine: „Aaaaahhhhh!!! Eine Schlangeeeeee!!!“ Darauf der andere: „Alter stell’ dich
einfach hinten an!“
Oguz Culaydar
Aberglaube
Sitzen zwei Blondinen in einem Restaurant. Sagt die eine zu der anderen: „Dieses Jahr ist Weihnachen an einem Freitag.“ Sagt die
andere: „Hoffentlich nicht Freitag den dreizehnten.“
Lea-Sophie Kinkel
Hart im Nehmen
Sagt das Fritzchen zur Mutter: „Kann ich zum Schwimmbad?“ Darauf die Mutter: „Ja!“
Als er zurück kommt, hat er sich einen Arm und ein Bein gebrochen. Am nächsten Tag fragt Fritzchen das Gleiche nochmal und die Mutter antwortet wieder mit „ja“.
Dann kommt er zurück und hat sich wieder einen Arm und ein Bein gebrochen.
Am folgenden Tag fragt Fritzchen: „Mammi, kann ich biiiiiiiiiiitteeeeeeeee zum Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen!“
Oguz Culaydar
Missverständnis
Sagt die Mutter zu ihrem Sohn: „Zünde doch mal den Adventskranz an!“ Fünf Minuten später kommt der Sohn wieder und fragt: „Die Kerzen auch?“
Lea-Sophie Kessler
Aufgepasst!
Ein Panzer fährt um die Ecke und fällt um!!! :=)
Tim Poldermann
Wie geht das denn?
Warten zwei Dumme vor einer Ampel, sagt der eine: „Ey, lass mich auch mal in die Mitte!“
Ileana Wetter
Das gibt’s doch gar nicht
Sitzt ein Muffin neben einem anderen Muffin im Backofen. Sagt der eine Muffin: „Hier wird es langsam richtig heiß drin.“
Sagt der andere: „Hilfe, ein sprechender Muffin!“
Marina Peter, Vanessa Reichel
Paradox
Was ist gelb und steht im Wald? … ein grünes Fahrrad, hahahaha!
Phil Mickelson
???
Kullert ein Keks um die Ecke und bricht sich einen Krümel.
Michelle Dudlik, Stephanie Plum
Gefahr im Verzug
Hi. … Wo?
Michelle Dudlik, Selina Gruber
Immer diese Mathematiker
Fragt ein Mathematiker den anderen: „Ey, wie hoch ist diese Schranke?“ Der andere klettert rauf, misst, kommt runter und sagt: „4,32 Meter.“
Sagt der erste: „Bist du doof! Warum hast du nicht gewartet, bis die Schranke runter kommt?“ Sagt der andere: „Nee, Du bist doof, ich wollte
ja wissen, wie hoch sie ist, nicht wie breit!“
Josip Katic
Dumme Frage
Ein Junge und ein Mädchen sind im Beutel des Storches und sollen auf die Welt kommen. Fragt der Junge das Mädchen: „Na, kommst du auch auf
die Welt?“ Das Mädchen antwortet schnippisch: „Na klar, oder meinst du, die haben mich als Stewardess mitgeschickt?“
Jonas Blöcher
Seltsam
Sitzt ein Pferd in der Milchbar. Auf einmal kommt ne Kuh in die Bar. Da denkt das Pferd: „Seit wann kommen die Lieferanten durch den
Haupteingang?“
Janik Dreher
Petzen
„Warum musstest du heute nachsitzen?“, fragt der Vater. „Ich habe mich geweigert jemanden zu verpetzten.“ „Das war aber fair
von dir, worum ging es denn? „Unser Lehrer wollte wissen, wer Julius Cäsar ermordet hat.“
Marie-Theres Lehmann
Ärgerlich
Geht eine Ameise über die Straße. Kommt eine Kuh-Herde. Eine Kuh lässt einen richtig dicken Kuh-Fladen
über der Ameise ab. Als die Ameise rausgekrochen ist, sagt sie: „Oh Scheiße! Voll aufs Auge!“
Sebastian Walter
Wie geht das denn?
Eine Kugel rollt um die Ecke und fällt um.
Michelle Dudlik, Stephanie Plum
Kluges Kerlchen
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. „1,30m!“, antwortet Fritzchen.
„Und wie kommst du darauf?“, fragt der Lehrer. „Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum
Hals.“ Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen:
„Wie alt bin ich?“, fragt der Direktor. „44!“, sagt Fritz. „Stimmt genau, aber wie kommst
du darauf?“ „In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!“
Philipp Weirich
Umgekehrt
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme? Der Chemiker sagt: „H2O“,
die Hebamme sagt: „Oha, Zwei!“
Louis Spaltenberger
Makaber
Der Sohn zur Mutter: „Warum läuft Papa immer im Kreis?“
Die Mutter: „Rede nicht soviel und schieß weiter!“
Yannick Autschbach
Geiz ist geil
Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng geworden ist? Er lässt sich die Mandeln herausnehmen.
Lukas Schneider
Abstinente Mäuse
Warum trinken Mäuse nie Alkohol? Weil sie Angst vor dem Kater haben.
Janek Hankel
Missverständnis
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann
die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie
geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet
die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per
E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick
fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon
vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Maximilian Dreher
Abkürzungen:
IKEA: Idioten Kaufen Einfach Alles
TEAM: Toll Ein Anderer Macht's
GMBH: Gemeinschaft Mit Bösen Hintergedanken
PC: Privates Chaos
TÜV: Technischer Überraschungs-Verein
ZDF: Zentrale Dachschaden Fabrik
MTV: Musikalischer Trauer Verein
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: „Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221
Soldaten.“ Antwort der Chinesen: „Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten.“ Darauf
Ostfriesland: „Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen …“
Ein Jurastudent steht im Examen. „Was ist Betrug?“ wird er gefragt. „Betrug ist, wenn Sie mich durch das
Examen fallen lassen.“ – „Sind Sie wahnsinnig? Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition?“ –
„Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen!“
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen
Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: „Mal sehen, wie
ihr die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht – wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?“
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: „Patrick Henry 1775 in Philadelphia.“
„Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?“ Suzuki steht
auf: „Abraham Lincoln, 1863 in Washington.“
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: „Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die
amerikanische Geschichte besser als ihr!“
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein: „Ich muss mich gleich übergeben". Die
Lehrerin schreit: „Wer war das?" Suzuki antwortet: „George Bush senior zum japanischen Premierminister
Tanaka, 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991.“
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, „Suzuki ist ein Stück Mist!“ Und Suzuki: „Valentino
Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien, 2002.“
Die Klasse dreht durch, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
„Mist, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.“
Suzuki: „Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003.“
Soraya Schweizer
Wer hätte das gedacht
Was macht Ralf Schumacher wenn er ein Formel-1-Rennen gewonnen hat? Er macht die Playstation aus und geht
schlafen!!!
Maximilian Dreher
Fremdsprachen müsste man können
Was heißt „Auto“ im Lateinischen? – Damals gab es noch keine Autos!!!
Maximilian Dreher
Komische Frage
Geht ein Mann zum Kiosk und sagt: „Ich hätte gern einen von diesen Schokoriegeln mit dem Löwen drauf.“
Sagt die Verkäuferin: „Lion ?“ Darauf der Mann: „Nee, kaufen!“
Christian Schäfer
Berühmtheiten
Treffen sich ein Stein und ein Brett auf der Straße. Sagt der Stein zu dem Brett: „Ich bin ein
Stein.“ Sagt das Brett zu dem Stein: „Wenn du Einstein bist, dann bin ich Brett Pitt.“
Chris Riedel
Immer diese Blondinen
Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht
mit ihrem Boot zu rudern! „Das gibt es ja nicht“, sagt die erste Blondine im Auto. „Solche wie diese
sind es die unseren Ruf ruinieren! “ „Ja. Genau!“, erwidert die zweite Blondine im Auto. „Und
wenn ich jetzt schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!“
Maximilian Dreher
Wer hätte das gedacht?
Abkürzung für FIAT – Für Italien Ausreichende Technik.
Abkürzung für MAZDA – Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze.
Maximilian Dreher
Muttersprache
„Fritzchen,“ fragt die Lehrerin, „weshalb nennen wir unsere
Sprache auch Muttersprache?“ – „Weil Vati nie zu Wort kommt.“
Anne Endtner
Traurige Sache
In Der Schule. „Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben.“ „Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit
ihm gestorben ist.“ „Wieso mit ihm?“ „Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten
Mitarbeiter…“
Anne Endtner
Das gab es noch nie
Der Kunde im Kaufhaus: „Ich bräuchte Unterhosen.“ Die Verkäuferin: „Lange?“
„Hören sie, ich will die Dinger kaufen, nicht mieten.“
Maximilian Plum
Eigentlich eine gute Idee
Und dann war da noch der Ostfriese, der ertrank, weil er sein Hausboot unterkellern wollte …
Maximilian Dreher
Zuviel Fahrtwind
Zwei Kamelreiter reiten durch die Wüste. Es sind 50° Celsius, die Sonne brennt. Die zwei sind schon total am
Ende. Auf einmal kommt ein Fahrradfahrer mit einem irren Tempo vorbeigefahren. Die zwei Kamelreiter rufen ihm
hinterher: „Warum fährst du denn mit dieser irren Geschwindigkeit durch die Wüste, bei dieser
Hitze?“ Daraufhin antwortet der Radfahrer: „Durch den Fahrtwind verdunstet mein Schweiß und der
kühlt und erfrischt mich angenehm.“ Natürlich denken sich die beiden Kamelreiter, dass sie das auch
machen müssen und geben den Kamelen die Sporen. Sie rasen mit wahnsinniger Geschwindigkeit durch die
Wüste. Nach einer halben Stunde fallen die Kamele tot um. Da geht der eine Kamelreiter um die Tiere und sagt
zu seinem Kumpel: „Klare Sache – erfroren!“
Maximilian Dreher
Dumm gelaufen
Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen? Weil die Frau mit dem Rezept letztes Jahr gestorben ist!!!
Maximilian Dreher
Vegetarier
Fritzchen geht in die Stadt. In einem kleinen Lebensmittelladen sagt er zur Verkäuferin: „Eine Packung
Orangensaft bitte, aber ohne Fruchtfleisch!“ – „Wieso denn unbedingt ohne
Fruchtfleisch?“ – „Weil ich Vegetarier bin!“
Leon Spaltenberger
Feiner Unterschied
Was ist der Unterschied zwischen gratis und umsonst? Ich bin gratis zur Schule gegangen und du umsonst!
Maximilian Dreher
Gewusst wie
Ehepaar Schmitt kann nicht schlafen, weil der Hund im Garten des Nachbarn die ganze Zeit bellt. „Jetzt
reicht’s,“ knurrt Herr Schmitt und steht wütend auf. „Ich gehe runter und klär das!“
Als er nach einer Weile zurück kommt, fragt ihn seine Frau: „Und, was hast du gemacht?“ Antwortet
Herr Schmitt: „Ich hab den Köter in unseren Garten gebracht. Sollen die da drüben mal sehen, wie das
ist, wenn bei den Nachbarn ständig der Hund kläfft!“
Maximilian Dreher
Spielverderber
Die Mutter zum Sohn: „Du wolltest doch mit Andreas Karten spielen?“ – „Ja, aber möchtest du mit jemandem spielen, der dauernd schummelt?“ – „Natürlich nicht!“ – „Siehst du, und Andreas auch nicht.“
Yannick Autschbach
Armes Schwein
Steht ein Schwein vor einer Steckdose und bricht in Tränen aus. Dann sagt es: „Du tust mir leid, deine Nase ist ja in der Wand eingemauert!!!“
Lisa-Marie Krämer
Fahrkarten
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt
eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine Karte gelöst. Die Männer schütteln
darüber nur die Köpfe und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die
Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen: „Der Schaffner kommt.“ Daraufhin springen
all Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht,
dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: „Die Fahrkarte bitte!“ Eine der Frauen schiebt die
Fahrkarte unter der Tür hindurch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen sich nur eine
Fahrkarte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal
überhaupt keine Karte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: „Schaffner kommt.“
Sofort stürzen sich die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen
sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie
bei den Männern an: „Die Fahrkarte bitte!“
Jenny Simmer
Brückenbau
Bauen zwei Männer eine Brücke in der Wüste. Als die Brücke fertig ist, sagt der eine: „Das hat doch
gar nichts gebracht. In der Wüste gibt es doch gar kein Wasser!“ Sagt der Andere: „Zu spät, da oben stehen schon
zwei Blondinen und angeln.“
Anika Rothenpieler
Rasenmäher
Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf einer Weide. Da sagt das Schaf: „Mäh!“
Darauf der Rasenmäher: „Hör mal, von dir lass ich mir nichts befehlen!“
Lena, nicht vom GSW